Гости на Нова година

Купон у дома? Официална вечеря у дома? Семейна вечеря у дома? Та това си е чист кошмар за домакинята, която трябва да изчисти дома (като за гости), да купи покривки, прибори, украса (като за гости), храната да е (като за гости) – разбира се домашно приготвена. Настроението да е (като за гости) празнично.

Домакинята трябва да е поне актриса, да се надяваме, че не чак порно, но и такава върши работа, ама само за пред определени гости (за пред свекървата, определено не става). Но ако сте била толкова невероятно широкосърцата да поканите гости навръх Нова година, да знаете, че очакванията към вас ще са като към връх. Всичко трябва да е връх, а вие да играете едновременно ролята на готвачка, сервитьорка, компаньонка, детегледачка, (ако има деца), психотерапевт, (ако някой ваш приятел е решил да си прави равносметка на живота точно преди полунощ). Да не подценяваме възможността да се наложи да се превърнете и в медицинска сестра (да мерите кръвно, да давате лекарства против киселини, да лекувате махмурлук, някой пострадал от пиратки, от порязване поради некадърност да отвори шампанското)...

С една дума, пригответе се за здраво бачкане по празниците и за екшън нощ. И:

не забравяйте Новогодишната баница – може да няма нищо друго на масата – но пиене и баница е задължително. И разбира се – възможно най-оригиналните късмети в баницата. Е, няма какво да се лъжем – какво е българска новогодишна трапеза без пържоли или поне кюфтета. А туршията си е класика, то това е ясно. Но имайте предвид, че колкото повече е туршията и колкото по-солена е тя, толкова повече ракия ще бъде изпита.

И същевременно бъдете благодарна, че все пак цивилизацията е измислила кетъринга и телевизора.

Може да си седите мило на масата, да се усмихвате и от време на време да питате – “още вино?”. Ако искате да сте забавна, можете да прелистите някоя книжка с афоризми или няколко сайта с вицове и като ви се стори подходящ момента да ги разкажете. Затова в суматохата в никакъв случай не трябва да забравяте да си измиете зъбите – трябва да са блестящо бели, като току-що обелени бадеми – особено ако сбирката е приятелска и вие все още не сте семейна – тогава сигурно сте поканили поне двама-трима потенциални принцове. Е, ще трябва да ги видите в истинската им светлина – като жабоци или като грухтящи прасета. Знаете, ако целунете жабок, може да се извърши невероятна трансформация, но никак не съм убедена, дали магията работи, ако жабокът е пиян. Но, разбира се може емпирично да се провери.

* * *

Тяло мое, моля те, прости ми!