6 начина да намерите общ език с тийнейджъра

Ако детето ви е пораснало и вече е тийнейджър – честито! Може би сте си мислили, че ще успеете да се справите с този период, но виждате, че това съвсем не е лека задача. Как да намерите общ език с вашия подрастващ? Вижте няколко съвета:

Изследвайте собствените си реакции

Първата стъпка в ефективното наблюдение на тийнейджъри е да се научим да наблюдаваме нашите реакции. Когато родителите служат като добри слушатели – слушайки задълбочено и предлагайки насоки, когато бъдат помолени – младите хора имат склонност по-рядко да отхвърлят идеи, предложени им от по-възрастните. Това поведение ни позволява да им помогнем да обмислят как могат да се развият нещата и да ги подкрепим да вземат решения. От друга страна, когато реагираме бурно, те спират да ни казват неща, които смятат, че ще ни накарат да се чувстваме неудобно или ще ни ядосат.

Свързани статии

9 неща, които подобряват връзката с тийнейджъра

Психолози: Има бум на хранителните разстройства сред тийнейджърите

Как да постъпите, когато вашето дете тийнейджър е депресирано?

Бъдете добър слушател

Тийнейджърите жадуват за вниманието на възрастните (въпреки че понякога ги отблъскват). Доброто слушане е достойно за уважение. Става дума за това да отделите на някого пълно внимание. Слушането и отразяването на чутото може да помогне на тийнейджърите да осъзнаят собствената си мъдрост. Да слушате с уважение и без осъждане не означава непременно да сте съгласни с казаното. Става дума за създаване на зона на безопасност – свободна от прекъсване, разпит или реакция.

Родителите, които слушат, знаят какво се случва в живота на техните тийнейджъри и могат да ги защитят, когато е необходимо. Те могат да насочат тийнейджърите си далеч от проблемите и да разберат кои са областите, в които трябва да се поставят граници. Те знаят кога техните тийнейджъри са готови да разширят границите си.

Един от най-добрите начини за активно слушане е да се „регистрирате“ и да обмислите казаното. Опитайте с „Мисля, че те чух да казваш ...“ или „Ще бъда ли прав да мисля, че имаш предвид...“ или „Следих те дотам, докъдето каза ..., можеш ли да обясниш какво имаш предвид след това?“ Този стил на слушане наистина означава да бъдеш активен слушател. 

Свързани статии

Признаци, че тийнейджърът може би взима наркотици

Как да подготвим тийнейджърите за предизвикателствата на дигиталната ера?

6 ценни въпроса, които да зададете на тийнейджъра

Реагирайте спокойно

Точно както активното слушане ви позволява да наблюдавате вашите тийнейджъри, реакцията на това, което те казват, прекъсва комуникацията. Когато бързо съдим, споделяме притесненията си или отправяме обвинения, нашите тийнейджъри спират да говорят. Когато се опитаме да разрешим проблемите им, те спират да споделят. Липсата на реакция променя това. Запазете спокойствие и се стремете първо да слушате. 

Изключете „алармата за родители“

Алармата за родители крещи „Детето ми е в беда!“ Това кара родителите да се притекат на помощ, преди изречението да е завършено. Твърде често се опитваме да спасим тийнейджърите си, като ги контролираме. „Мамо, срещнах това момче…“ незабавно се превежда в „Твърде млада си, за да ходиш на срещи!“.

Това може да бъде възможност да говорите за здравословна сексуалност, но след подобно изказване подобен разговор едва ли ще се състои. „Татко, какво ще кажеш, ако мой приятел ме кани у тях да изпием по бира?“ се превръща в „Знаех си, че това момче има ужасно влияние върху теб. Намери си други приятели!“ Родител, който казва това, пропуска златната възможност да обсъди с детето си справянето с натиска от връстници и опасността от вещества, променящи съзнанието.

Свързани статии

Как родителите да стимулират тийнейджъра си да споделя свободно

Как да изградите по-здрава връзка с тийнейджъра си

Уроци за живота, които ни се иска да бяхме научили като тийнейджъри

Не бъдете постоянно нащрек

Когато тийнейджърите говорят за неща, които ни вълнуват, естественият ни инстинкт е да сме нащрек. Всичко се превръща в потенциален проблем, който трябва да бъде разрешен. „Мамо, татко, може да получа четворка по история този срок“, кара родителя да си мисли: „Нито един мой син не трябва да се провали!“ или „С такива оценки никога няма да влезеш в университет!“ За съжаление, родители, които мислят така, няма да чуят за други слаби оценки, защото техните тийнейджъри няма да искат да се справят с драмата, която би последвала. 

Предложете конструктивна обратна връзка 

Дори фините послания могат да имат голямо въздействие. Тийнейджърите имат невероятно силни сензори, които улавят лесно критиките. Техният страх да не ни разочароват или да бъдат съдени от нас може да ограничи по-нататъшното общуване.

В рутинни разговори можем неволно да ги минимизираме, омаловажим или засрамим. „Моята учителка смята, че може никога да не науча репликите си навреме за шоуто. Мисля, че е права. Ако това бъде посрещнато с: „Какво знае тя?“ или „Не се притеснявай, ти ще бъдеш звездата!“ или „Не плачи. Наистина не е толкова лошо“, родителят може неволно да ограничи желанието на тийнейджърите да споделят обратната връзка, получена от другите в бъдеще.

Подрастващите все още имат желание да ни угодят. Те обаче са особено чувствителни към нашите реакции и могат да спрат да говорят, за да пощадят чувствата ни. Те също могат да се затворят, ако усетят, че се опитваме да ги контролираме. От друга страна, те жадуват за нашето ръководство. Нашата обратна връзка цели да им помогнем да оформят собствените си идеи. Така те ще придобият устойчивост и ще споделят по-често.

Свързани статии

Психологически трикове, с които да привлечете хората към себе си

6 неща, които да правите всеки ден за психологически комфорт на детето

10 психологически проблема, за които са виновни родителите