Кои са трите основни стълба на добрата връзка?

За да функционира правилно една връзка, понякога само любов не е достатъчна. Хората и взаимоотношенията се променят, еволюират, а за да устоят във времето, трябва да се приспособяват. Между партньорите не трябва да има дисбаланс на силите и всеки един трябва да цени свободата и независимостта на другия. Кои са трите основни стълба на здравата връзка? Ето ги и тях:

Доверие

Изграждането на доверие може да отнеме време, особено ако то е било нарушено в миналото. Ако изпитвате затруднение да се доверите на сегашния си партньор, имайте предвид, че не трябва да го обвинявате или пък да се съмнявате в него, само защото в миналото сте били лъгани. За да създадете доверие помежду ви, постарайте се самите вие да бъдете човек, на когото другият може да се довери. Бъдете честни със себе си и си признайте – споделя ли ви човекът до вас как се чувства или вместо това мълчи? Замислете се дали вие не постъпвате така с него, задавайки този тон във връзката. Опитайте се да говорите за чувствата си и положете усилия, за да изгладите недоразуменията. Ако сгрешите, споделете това с партньора си – така ще го накарате и той да постъпи по същия начин. Бъдете склонни наистина да извървите пътя, който е пред вас, а не само да имате намерение да го направите.

Комуникация

Откритата и честна комуникация е важна част от всяка връзка. Тя ви позволява да споделяте на хората около вас кой сте наистина и от какво имате нужда. Недобрата комуникация често пъти може да се окаже причината за раздяла. За да разбере другият как се чувствате, изразявайте се открито и ясно. Използвайте т. нар. „Аз изявления“ (“Аз чувствам, че...“) – така партньорът ви няма да усеща, че го нападате или обвинявате. Не се срамувайте ако сгрешите и винаги бъдете склонни да се извините. Ако сте започнали спор по неприятна тема, не пропускайте да споменете и нещо положително. Опитайте се да чуете какво наистина има да ви каже половинката, без да се разсейвате (например да гледате в телефона си). Ако не разбирате нещо, попитайте – така ще избегнете объркване и недоразумения. Ако разговорът ви е важен, постарайте се той да се осъществи лице в лице, а не чрез съобщения. Ако пък това е единственият начин, съсредоточете се върху него и оставете всички други на заден план. Опитайте се да не инициирате важен разговор когато сте ядосани и емоционални. Изчакайте малко и се „охладете“. Споделете с любимия какви са притесненията ви, преди те да са се превърнали в проблеми.

Граници

Представете си поставянето на граници като начертаването на линия. От едната ѝ страна са нещата, с които се чувствате добре, а от другата – тези, които не ви карат да се чувствате добре, нещата които не сте готови да направите или ви карат да се чувствате неудобно. Тази линия изглежда различно за всеки, ето защо е много важно да знаете къде да бъде начертана вашата. Така ще научите партньора си какви са вашите нужди и желания.

Поставете физически граници

Споделете на партньора си как бихте желали той да се отнася с вас. Например – карат ли ви проявите на интимност и привързаност на публично място да се чувствате неудобно? Имате ли нужда от повече време, което да прекарвате абсолютно сами? Ако се чувствате неудобно, научете повече за физическите граници на малтретирането и не се страхувайте да подадете сигнал в съответната служба.

Понякога границите се преминават, дори след като вече сте говорили с партньора си. Тук е моментът, в който вие трябва да се доверите на самите себе си. Може да сте тъжни, тревожни или ядосани или пък да не знаете точно какво чувствате. В такива моменти винаги се доверявайте на интуицията си. Дори когато не можете точно да назовете какъв е проблемът, ако нещо не ви се струва правилно, то най-вероятно не е.

Ако границата вече е била премината, проведете честен разговор. Той може да изглежда по следния начин: „Наистина не ми харесва, когато... Това ме кара да се чувствам наистина неудобно. Мислиш ли, че следващия път можеш да... вместо това?“ Бъдете внимателни, тъй като ако дадена граница е била прекрачена, въпреки че вече сте споделили ясно какво не ви харесва, това всъщност може да е вид злоупотреба. Прекрачването на границата може да бъде очевидно, като например да сте казали „не“ на секса, но партньорът ви да е използвал физическа сила и да ви накара да направите нещо, което не искате. Злоупотребата може да бъде и по-фина, например когато човекът до вас ви обвини в нещо и ви моли докато не се предадете и не се съгласите с него и в крайна сметка направите това, което той иска.