7 неща, които никога не бива да чувате от партньора си 

Колкото и близки да сте с любимия човек, може би понякога съжалявате за нещата, които сте му споделили. Друг път сте ядосани и казвате неща, за които след това съжалявате. Но както знаем, думите имат способността да нараняват, понякога дори по-силно от действията. Границата след която започва вербалното насилие е много тънка. Какво никога не бива да чувате от вашия партньор? Ето няколко примера: 

„Какво ти става?!“

Пренебрежителните коментари могат да повлияят негативно на вашето самочувствие. Внимавайте, ако чуете жестоки забележки от рода на: „Не можеш да направиш нищо както трябва“, „Защо винаги объркваш нещата?“ или „Не мога да разбера какво ти става!“. Съмнявайки се във вашите способности, партньорът ви може да се опитва да подкопае увереността ви и да ви накара да се чувствате зле относно самите себе си. Запомнете: вие заслужавате да се чувствате подкрепени от партньора си, а не по-несигурни, когато сте с него. Кажете на партньора си, че думите му ви нараняват и че не е добре да ви казва такива неща.

Поставете границата възможно най-скоро, като помолите партньора си да не обижда способностите ви. Можете например да кажете: „Правя всичко по силите си, за да те подкрепя и имам нужда да направиш същото за мен. Моля те, не ми казвай такива неща в бъдеще.“ Намерете начини да повишите самочувствието си, като отделяте време за грижа за себе си. Не позволявайте на никого, дори на партньора ви, да ви кара да се чувствате така, сякаш нещо не е наред с вас.

„Аз нямам никакъв проблем. Не разбирам защо се напрягаш.“

„Човек с възможни проблеми със зависимостта (пиене, хазарт или каквото и да е друго прекомерно поведение) рядко го признава. Той е много по-склонен да обвинява партньора, че възразява. Такъв човек би казал нещо от сорта: „Ти си твърде критична“, „Не виждаш ли, че просто се опитвам да се отпусна“ или нещо друго, което позволява на човека да избегне признаването на проблем. Това често кара партньора да се отдръпне и проблемното поведение да продължи.“ Това казва Джил Уитни, лицензиран брачен и семеен терапевт в Олд Лайм, Кънектикът. 

„Защо реагираш така? Не е станало нищо особено!“

Омаловажаването на нечии емоции може да накара човека, който ги изпитва, да се чувства незначителен. Изрази от сорта на: „Не ставай толкова отбранителна“, „Прекалено чувствителна си“ или „Прекаляваш“, може и да звучат успокоително, но когато сте разстроени, отхвърлянето на чувствата ви по този начин вероятно само ще ви обърка и разочарова. Вашият партньор трябва да ви позволи да се отпуснете, а не да ви казва как да реагирате на дадена ситуация.

Споделете на човека до вас как ви карат да се чувствате изрази като „Реагираш прекалено силно“. Ако партньорът ви знае колко пренебрежително звучи, може да се опита да общува по различен начин в бъдеще. Ако той не вижда проблем в поведението си, не му позволявайте да се държи пренебрежително. Обяснете, че чувствата ви са важни и имате нужда той да ви слуша, дори и да не е съгласен с вас. Опитайте се например да кажете: „Не мисля, че реагирам прекалено силно. Просто имам нужда да ме изслушаш точно сега, дори и да не мислиш, че това е чак толкова важно“.

„Нямам време за подобни неща.“

Според Габриел Паркинсън, магистър по медицина: „Подобно изказване е много грубо и болезнено. Чрез него всъщност партньорът ви ви казва, че не иска да прекарва време с вас. Посланието, което това носи е следното: „Ти не си толкова важен за мен. Има други неща, които са по-важни за мен от теб.“ 

„Не ми пука“

Ще има много моменти, в които вие и вашият партньор няма да сте съгласни или няма да харесвате едни и същи неща и това е нормално. В края на краищата вие все още сте индивиди, въпреки че сте във връзка помежду си. Също така е естествено да искате вашият партньор да харесва това, което вие харесвате, но е важно да запомните, че е малко вероятно да имате същите интереси. Също толкова важно е да запомните, че само защото не е съгласен или не харесва нещо, това не значи, че не може да ви подкрепи. 

„Хайде да го направим набързо“

Ако вашият партньор е егоист, когато става дума за секс, може би ви кара да го правите, когато не искате или пренебрегва нуждата ви от удоволствие в спалнята. Липсата на удовлетворение на нуждите ви сексуално може да е знак за край на връзката. Само защото партньорът ви е получил оргазъм, това не значи, че вашите нужди са удовлетворени“, това споделя Кимбърли Хершенсън, лицензиран магистър, социален работник и терапевт в Ню Йорк. 

„Не мога да живея без теб“

„Това конкретно изявление ви оказва огромен натиск, тъй като ви превръща в основния и вероятно единствения източник на щастието на вашия партньор. Въпреки че може да се почувствате добре да чуете това в краткосрочен план, с течение на времето много вероятно ще започнете да негодувате към партньора си, че оказва толкова голям натиск върху вас.“ това твърди д-р Гари Браун, лицензиран брачен и семеен консултант и терапевт на двойки в Лос Анджелис, Калифорния.